4点半.开始心痛.

话说不出来,心缩成硬硬冷冷的一块.

 

其实这有什么大不了.

我只是被一个人连续玩弄了两次.

 

没什么大不了.真的没什么大不了.

 

把blog设置私密,所以不是好友的看不了了.

其实也只有你一个人看.我的朋友. 

 

而别人只是在窥视.然后寻找伤害我的第二次机会.她在看.让我成为她茶余饭后的甜点.

而我却永远不知道什么事情在发生,生活就这样安静的但是决绝的带走我所有的希望.

但是你知道吗。我不能告诉她我心痛.

否则那可鄙的爱情会在某个不知名的时刻卷土重来.

 

我只是不知道是什么驱使她这样伤害我.

我又彻底输了.或许你说的没错.我就是那美丽心灵永恒阳光里面的jim

在受伤后只能眯着眼睛看着太阳.然后逃避.只能拥有心灵.而看不到阳光的人.

 

我真是个笨蛋啊.我真笨.

我甚至不知道是什么让我如此心碎.

真奇怪.真奇怪.真呀么真奇怪 

现在的心理测试都够贰的.不过这个九种人格还是扳着面孔一成不变啊.

我听见大师很贰的在说:profession is the king road.

专业才素王道,楼下站直了.答案贴上.. 

最近方寸大乱,不晓得是不是属于周期性生理状况.有时候是因为别人.有时候是因为自己.有时候也分不清楚因为什么.

剧本准备的半半拉拉, 昨天对着大师广州电视台的节目无名的愤怒.眼睛里面冒着火,在论坛上写下很多不知所谓的话,第二天看到觉得好笑.

天气算是渐渐的凉.夕阳感觉又开始了一年一度的哀怨起来..秋天又要来了.这个破旧的小城市让我极其腻烦.又想走.又会想自己会不会走上叛己所叛的萨比娜之路?想的太多.于是怎么也快乐不起来.

喜欢的女人还是很远,喜欢的朋友也很远,生活里也存在了很多因为年代久远而过于复杂的问题.有些东西在脑子里面犹如沉渣一再泛起.

又说不出来爱了.和很多爱的人,总是说不出来.就这样呆在那里,不知道说什么好.或许什么都不说好.或许说什么都是伤害.

或许我正在思考那个剧本,我思考那里面有什么.我在思考生活里面什么是重要的.

还是我应该不置可否?是不是应该离开那个看起来象陷阱的人?

 

而我现在到底在说什么呢.....

 热.死屋.乌鸦.喘.天上呼啸的云.紧张的人际关系.

一些台词:我希望你老去.我希望你立刻老去.

潜台词:我希望你脆弱下去.一直脆弱下去.

 

死屋手记,写在俄国的牢狱,陀斯妥耶夫斯基.

"那四面墙,湮没了多少鲜活的灵魂."

牢狱?怎样的？

无法被理解的痛苦？甚至无法被同辈所有人．同阶层．所有人．亲人．

尼采？